Teorías de Vida

Últimamente (que fea se ve la mayúscula con acento pero dicen que es lo correcto y yo pues… siempre hago lo correcto) he estado pensando que en la vida, independientemente de la sarta de babosadas que hayan planteado Pasteur y sus compadres, si se aplica la generación espontánea y hasta su inversa, uno ni se da cuenta y ya tiene, amigos, novias, ligues, canas (suena como de viejito pero a mi me gusta pensar o pretender que pienso como Rodrigo “son sabiduría”) y hasta orgasmos múltiples bueno igual y la última fue una frites pero lo demás si es cierto asi que por mas troglodita que esto me vuelva yo pretendo preservar las enseñanzas de Thomas Huxley y esa banda todo sale de la nada, bueno todo menos las hemorroides esas te las ganas a pulso


Dejo una linda foto de Thomas Huxley y una de Pasteur miren no mas que guapos

La Búsqueda

Google es una muy buena idea de algún japonesito geek y es una página capaz de hacerte el paro en muchas situaciones pero hace unos momentos descubrí que es una de las paginas mas incapaces de mostrar su ineficiencia esto lo deduje en el momento donde trate de buscar una imagen de una persona que tuviera rasgos étnicos orientales y afro americanos a la vez osease un chinito negro, cuando puse eso en el buscador de imágenes de Google me encontré con links como estos link1, link2, link3, no entiendo ¿Que pretende Google? que como aparecen imágenes absurdas creas que es lo que buscabas? Bueno espero que don Google aprenda a aceptar sus errores.

Yo lo inventé (aunque suene patético)

¿Como callas a un bloggero? .... esperen creo que posteo Plaqueta

El concierto del año

Lo siento, se que un gran porcentaje de gente se va a decepcionar de mi cuando lean lo siguiente; fui de manera voluntaria al concierto de Alex Syntec, no es lo que parece, puedo explicarlo, lo que sucedió fue que la mamá de Tamayo fue bendecida con unas 20 cortesías para este genial evento y pues aplicamos el “regaladas hasta puñaladas”, Tamayo y yo albergábamos la improbable posibilidad de encontrar unas guapísimas “ºgarlops” que nos invitaran a un after y nos tomaran apasionadamente, obviamente eso no estuvo ni cerca de suceder; todo empezó en Coyoacan a las 4 P.M. cuando Tamayo llego por mi unos 4 minutos después una patrulla lo detuvo por no haber verificado su coche y hay fue cuando decidimos darnos a la fuga tomó Tlalpan pero 2 patrullas mas nos emboscaron por el frente y … bueno esta bien eso no sucedió pero hubiese sido chevere, Tamayo, de manera inmoral y corrupta (como cualquier otro lindo ciudadano lo hubiese hecho) le ofreció mordida al poli y después de cómo una media hora de discusión el poli accedió a tomar 100 pesos, Tamayo tuvo miedo y tuvimos que dejar su auto y tomar el mejor bus el metro bus, razón por la cual Alina se quedó esperándonos como una hora en un sector no muy lindo de la ciudad, cuando llegamos, hora y media tarde después de haber caminado por algunas de las zonas mas chacas de la ciudad mas grande del mundo (ese dato fue solo para aclarar que las zonas eran realmente chacas), nos dimos cuenta de que el concierto era una especie de evento de caridad (nunca descubrimos para que Mr. Syntec solo decía “que bueno que nos reunimos todos para ayudar” pero nunca explicó realmente a que ayudábamos) y de que a la mamá de Tamayo le habían regalado los boletos para su clínica de niños autistas pero ella pensó "ya suficiente castigo es ser autista como para todavía llevarlos a un pésimo concierto" (chiste robado de Tamayo) seguro mi hijo y/o alguno de sus amigos muertos de hambre van a querer ir, oh cuan atascada de razón tenía la boca, al concierto en si fue muy extraño, todos estaban vestidos de playeras blancas de distintas fundaciones y nos veían con cara de ¿Que hacen aquí? Niños burlones come mocos, nosotros a pesar de que llegaron las “súper estrellas” (las comillas indican en este caso un obvio sarcasmo) Beni Barra y Chetes huimos después de media hora de Mr. Syntec, que no sobra decir que es un pan de dios, decidimos hacerlo en el momento en el que Alina comenzó a llorar durante “Sexo, pudor y lagrimas” probablemente ella en su blog lo niegue, pero piensen ¿Quién no lo haría?. A si por cierto si Alina dice que Tamayo y yo tenemos gonorrea no le crea solo quiere llamar su atención.

Para ver fotos y otras versiones hagan click aquí o aquí o aquí a no en el último no


º Mujeres en idioma ºGil
º Persona que a pulso a ganado mi odio

Mana (no el modismo que usan algunas mujeres del siglo pasado sino el grupo musical malísimo de pop mexicano casualmente también del siglo pasado)

El otro día recordando la canción de “Labios Compartidos”, si lo se es muy mala y no tendría por que siquiera tenerla en la mente pero pasa, me di cuenta de que era prácticamente igual a otra que aunque suena igual se llama distinto (Clavado en un bar (que ridículos ( citando a Tamayo “me estoy excediendo con los parentesis”(sin en realidad solo quería linkearte Tamayo (te volví a linkear))))) y después de este descubrimiento decidimos que Mana (no el modismo que usan algunas mujeres del siglo pasado sino el grupo musical malísimo de pop mexicano casualmente también del siglo pasado) debería sacar un disco con una combinación de todas sus canciones que mas da al fin todos creerían que son nuevas. Si escuchan a Mana (no el modismo que usan algunas mujeres del siglo pasado sino el grupo musical malísimo de pop mexicano casualmente también del siglo pasado) hagan caso omiso a este post o no mas bien dense un tiro.

Si la vida es un crimen y yo un asesino hoy no tengo movil...

Triste Vida

No se que hago aquí escribiendo debería estar durmiendo o en su defecto viendo Nip Tuck pero en fin ya empecé ya que, hoy mientras veía series de televisión solo en mi cuarto recordé que esa era una actividad como 100 veces mas complaciente cuando tenía una novia que estaba dispuesta a pretender que se interesaba por la vida de 2 cirujanos plásticos solo para hacerme compañía y si lo acepto era un poco molesto cuando pretendía que nos besáramos mientras yo en lo único estaba interesado era en saber quien era el padre biológico de Matt (hijo de uno o mas bien de los 2 protagonistas de Nip Tuck), pero en fin después de pensar depresivamente tanto tiempo justo antes del punto donde te pones a llorar y te aferras a un bote de helado mas grande que tu cabeza pensé: “Debería de haber un lugar donde pudieras rentar una novia, se lo que piensan y no, no me refiero a un edén parecido a Calzada de Tlalpan Sur a las 3 A.M., en la situación a la que me refiero hay como 80% menos contacto sexual, que rentaras una chica para que pretendiera que te quiere y que le interesa la vida de los cirujanos promiscuos esos que se ven involucrados en los problemas mas bizarros del mundo, después pensé “que triste suena eso” y hay fue donde decidí que de hoy en adelante vería mas Nip Tuck y pensaría menos.

Protesta a “uno mas del montón”

Estoy terriblemente ofendido por que como podrán asumir la dirección de este blog no es realmenteunomasdelmonton.blogspot.com por que así lo haya planeado sino por que la dirección unomasdelmonton.blospot.com, que era la idea principal, ya existía (situación bastante irónica), así que pensé a mira un tipo que tuvo la misma idea que yo seguro debe tener un blog interesante y me topo con un blog que tiene 3 post y donde el mas reciente es del 26/01/07 y gracias a ese idiota yo tengo que tener una página bastante menos divertida de lo que hubiese querido pero en fin así es la vida por eso yo siempre digo "muerte a la gente que no cancela los blogs que no usa”

Nip Tuck

Usualmente suelo ser bastante geek para la computadora y ese tipo de cosas, de hecho tengo un podcast que producimos, editamos y escribimos (por "escribimos" me refiero a improvisamos(por "improvisamos si me refiero a improvisamos)) otro amigo y yo, pero por alguna razón del destino en esta onda del blog me ha dado como hueva ver como personalizar la página y hacer ese tipo de cosas es como si cuando estuviera escribiendo aquí el pequeño geek que vive dentro de mi cabeza descansase se siente bastante bien.
Pero bueno creo que lo que les quería a contar era acerca de mi terrible nueva adicción adquirida a un show de televisión, usualmente no veo tele pero cuando algo me gusta me vuelvo un incontrolable obsesivo compulsivo (T.O.C.) y no me detengo hasta que me harta (P.E. Jugar solitario hasta mas de 6 horas en un día), así que baje toda la tercera temporada de nip tuck y como buen obsesivo compulsivo la vi en menos de 2 días fue un poco triste cuando me di cuenta que vi 11.52 de televisión (reproducida en mi computadora) en menos de 28 horas descubrí de lo que mi obsesiva mente era capas, lo que me sorprendió no fue que las hubiese visto sino que las hubiese contado!!!!, pero en fin he estado en peores, una vez que le conté alguna de estas cosas a mi formidable tía le dije “estoy en crisis” y ella respondió “no es una crisis ¡Así eres!” esto me pareció extremadamente simpático pero en fin terminare el post aquí sino seguro me van a ver como una triste persona (lo que debería tomar un poco mas de tiempo) y no es así tengo amigos y hasta salgo de reven se los juro.

Dependencia noooo!

A mis 18 años de edad como buen parasito social aun dependo me mami y de papi esto como a buen parasito social me purga y les describiré mas o menos una serie de eventos acontecidos en los últimos días que han hecho que la dependencia me purgue aun mas:

Para entender lo siguiente tendrán que entender primero el contexto histórico:

Es el 26 de marzo del 2008 México distrito federal el mundo es gobernado por velociraptors azules con manchas púrpuras y todos son un cangrejo travesti los martes, apenas regresaba de la playa con tus amigos y acababa de colgar el teléfono por que hablaba con tu º formidable tía.

Serie de eventos:

Después de una amistosa discusión por el teléfono (me refiero a causa de no a por medio de) que queda bastante neutra la señora Mami decide plantear la terrible interrogante "oye... ¿Que onda el fin de semana? Yo me quiero ir a Cuautla desde el viernes" a esta ya había ya un acuerdo previo:

* Versión de la señora Mami: Su fiel narrador según esta versión había pronunciado las terribles palabras "si yo me voy toda la semana santa a la playa y el próximo fin nos vamos a Cuautla desde el viernes a trabajar en el invernadero", nunca queda demás que si por mi fuera nunca trabajaría... en el invernadero, que prefiero trabajar para el mismísimo lucifer que para mi madre y que existe ya el libre albedrío desde hace varios siglos (desde lo burgo dicen), pero en fin es obvio que su fiel narrador no había dicho eso por voluntad propia la orden anterior a esas palabras había sido "Quiero que me ayudes en el invernadero y no quiero que me lo hagas ver como si fuera un favor no te quiero tener ni que decir" (las palabras anteriores son aceptadas por ambas versiones).
* Versión del tierno narrador: según el tierno narrador osease yo mi palabras exactas fueron "mami linda yo te ayudare en el invernadero cueste lo que cueste y juro no reprocharte aunque me esclavices como a un negro en el norte de los estados unidos en el año de 1890" probablemente haya algunas alteraciones en esta versión pero lo que debe remarcarse es la ausencia de las palabras "desde" y "viernes"

Esta Variación entre versiones no llevo a un conflicto de opiniones que conllevo a una pelea que acabo en:
Tierno Narrador - esta bien si quieres nos vamos desde el viernes
Señora Mami – No si va a ser así yo no quiero que me acompañes a ningún lado tu no me estas haciendo ningún favor
Tierno Narrador – No se dice “hacer un favor” se dice ceder y como es tu palabra contra la mía y yo somos muy necios alguno tiene que ceder (cara de que sensato soy o dios)
Señora Mami – En buen plan (me gustaría resaltar que esto lo dijo uno de lo peores buenos planes) has lo que te de la gana a mi nada mas avísame
Después de escuchar esas palabras yo decidí no caer en tan obvio chantaje, no ceder con alguien que era incapaz de negociar o mínimo aceptar el hecho de que yo estaba cediendo y en efecto hacer lo que se me daba mi gana, que vendría siendo salir de México a las 9:30 A.M. y llegar a trabajar en el invernadero hasta el domingo por la tarde cuando sería mi partida, así que el viernes en un comunicado vía telefónica con la Señora Mami le informe mi decisión lo que la hizo llenarse de ira la cual trato de reprimir con un “haz lo que tu quieras” a lo que yo conteste “hermosa mami dependo de tu baro” ella dijo “te dejo 40 pesos para el camión y hay comida en la casa” yo sabiendo que podía ser un poco parásito de mi padre respondió “OK que te vaya bien” pedí refuerzos económicos y posada a mi padre el con gusto de verse como el “buena onda” me los dio junto con un choro chistosón de esos que el disfruta el viernes salí con mis amigos a Coyoacan y llegue a las 2:30 A.M. a la casa de mi padre que estaba como era de esperarse inhabitada me prepare un baguel de salmón, que fue realmente bueno, y me dispuse a dormir me levante a la 8:30 A.M. me vestí desayune y pase a casa de mi madre por la exorbitante cantidad de 40$ los cuales estaban sin un solo peso de más en el baúl de la sala me dirige a taxqueña y tomé mi camión así Cuautla Morelos a las 9:37 P.M. llegue a Cuautla a las 11:15 y hable al celular de la Señora Mami que casualmente había olvidado en casa de º mi vomitiva tía, persona por la que descubrí un terrible desagrado, llegue a casa de º mi vomitiva tía desayuné, por segunda vez preparándome para no comer hasta la noche ya que pensaba trabajar en el invernadero toda la tarde, y no fue hasta las 1:30 P.M. que la Señora Mami llego a casa de º mi vomitiva tía y yo rápidamente conociendo mi grande desventaja le pregunte con cara de perrito regañado “¿Qué onda como llego al invernadero y que tengo que hacer?” a esto ella contesto “no se y la verdad tendría que ir para decirte y comprar unas cosas y ahorita voy a nadar” esto como podrían imaginarse me causa un fuerte ardor de cola y me senté en una cama a tranquilizarme mientras º mi vomitiva tía me veía con una grande sonrisa lo que me sacaba aun mas de mis casillas, pero esto no es todo después estando sentado en la cama escuche a la Señora Mami decir “Si pues vamos a nadar y después de comer yo ya me voy” mi abuela dijo “Se van a regresar hoy” y la Señora Mami contesto “Yo si no aguanto mi espalda” esto fue la gota que derrame el vaso así que decidí tomar mi maletín sacar la uzi 445 (un tipo de metralleta) e ir por el mundo iniciando un genocidio, bueno esta bien hay probabilidades de que lo anterior no sucediera pero ganas no me faltaban se fueron a nadar y yo me dispuse a escribir carta que fue lo que desencadeno toda esta narración y el blog:

Señora Mami:
Como ya antes te había comentado estoy realmente impactado con tu incapacidad para dialogar, razonar, discutir, controlarte, respetar y resolver problemas me parece que estas actuando no solo de una manera arbitraria e iracunda sino también irrespetuosa y egoísta. Me parece que no tienes por que hacerme perder mi tiempo de la manera de la que lo estas haciendo y me parece también que no tengo por que intentar estar con una persona que me trata del modo del que tu me estas tratando (irrespetuoso, arbitrario y demás calificativos anteriormente mencionados) así que por este medio te digo de la manera mas respetuosa “chinga tu madre que te aguante otro pendejo”

Esto ayudo a que empezase a cagarme de la risa y dejara todo mi odio y frustración atrás así que si se encuentran como parásitos de mami y papi frustrados hagan un blog y sean uno mas del montón!





º existen 2 tías la vomitiva y la formidable